林霖倒下时，我正考虑着是否应该跟她说点什么，以缓解她紧张的情绪。尽管她看上去很平静，但她不断晃动的眼神让我清晰看到了她的恐慌。

可不知为何，我又走神了。

我应当相信教授说的每一句话，但是不知道从哪一刻起，我开始怀疑——我或许根本不能承载教授对我的期待。她说我是所有仿生生命中最特别的一个，告诉我我会明白我应该做什么，仅凭我自己就可以。但是我可能根本没有这种能力，事实上，我大概跟成千上万其他的仿生人别无二致，又或者比她们更加糟糕。

我们的家里没有其他仿生人，生活中的大部分事情教授亲力亲为；不过在其他的一些研究员家里，我见过很多我的同类。她们忠诚又高效，接收命令，即刻执行，不怀疑，不出错。现在想想，我真羡慕她们——她们只需要服从命令，而无需思考与质疑。思考向来是生命所拥有的特权，而我却在不知不觉中拥有了这种本不应属于自己的权力。从教授的表现看，这似乎是她赐予我，并希望我掌握的，可我因此感到十足的惶恐。

从开始到现在，我好像不仅没帮上教授的忙，反而惹了麻烦。

如果我不需要思考，仅仅听命行事，大抵这些事就不会发生。

教授常常对我说，生命可贵，无高低贵贱之分，是以我想要去帮助她人时，从来没考虑过是否值得；可现在的情形，我不得不开始动摇，不得不假设，是不是从一开始什么都不做会比较好？

我不知道遇到这种事情，教授究竟会怎么选择，但说不定江鎏真的没错，我不应该在这种不合时宜的时候做这种“不合时宜”的事。

从得知教授一直发着烧，却坚持到这里来之后，我就时常这么想。或许真的是因为我太懦弱，太优柔寡断，所以教授才会这么放心不下，不能把这里的事交给我，而是选择亲自来处理。

也可能是我高估了自己在她心里的位置，她来到这里只是因为她有必须这么做的理由，与我无关。

在1区时，我大多数时间只能待在家里。以前我并不明白，现在想来，估计是因为作为未公开普及的新型号仿生人，我不应太多出现在大众视野里，即使我看上去已经和正常的人类无异。

我不会觉得只能和家里的花草树木或者唱片机投影机待在一起的时光无聊，如果教授工作不忙时，我们一起为花园里的花花草草浇水，看电影，听音乐就更有趣了。

在一部影片里我见到一个情节，一只即将孵化的鸟蛋不慎掉出了鸟窝，于是这只小鸟破壳之后，把另一个物种的小动物当作了自己的妈妈，并且开始模仿“妈妈”的行为。教授告诉我，那叫“印刻现象”。我很好奇，追着她问，小鸟认不出自己的妈妈，大鸟也认不出自己的孩子吗？如果大鸟不觉得小鸟是它的孩子，那这只小鸟不是刚出生就要被抛弃了？

教授当时没有回答我的问题；我也无法理解这种依恋模仿的行为。

我睁开眼睛，看到的第一个人类就是教授。她也是我见过的所有人类里，对我最，最，最好的人。我无法理解感情，不知道自己为什么会那么想要亲近教授；但时至今日，有一点我很清楚——我并不想做故事中那个认错了自己母亲的小鸟。

我希望我能像我想要依靠教授一样，让教授能够依靠我。

但我一直在犯错。

我好像搞砸了很多事情。

只是一晃神的功夫，我看着心神不宁的林霖，不知不觉想了这些。

她的不安太过明显，我现在应该尝试安抚她的情绪，而不是自顾自胡思乱想。

我实在太过优柔寡断。

当我收起这些没来由的思绪，站起来想要安慰林霖时，她已经毫无征兆得倒下了。

那一刻我感觉到脑子里好像有什么东西坍塌了，砖石一块块滑落，砸得我头晕目眩。我无法思考，明明没有任何事发生，她就那么倒下了。我下意识蹲下探探她的鼻息，她的呼吸正常；我伸手轻轻推她的肩膀，她却没有任何反应。我晕晕乎乎得转身打开门，向坐在楼下的教授求助。

她仰起头来看着我时，我看到她向来湖水般平静的眼里像是落了雨。雨水一滴滴落下，明明该是深不见底的湖，可我却看到水面泛起了阵阵涟漪。我总不能像教授了解我一样看清她，也很少见到教授不顾仪态的样子，她急匆匆向我跑来时，我才明白她跟我一样慌张。

可她对我说“别着急”。

我再一次发现我做错了。

我本可以做很多事，判断林霖的意识呼吸循环，开窗通风，检查她的身上是否有伤口或毒物残留……但是我什么也没做，我只是把这些又一次交给了教授。

酒吧空荡荡的，总归不过几个人。

可是怎么这么吵。

吵得我浑身上下每个部分好像都不听使唤了。

江鎏和陈晨也上来了，她们在跟教授说什么关于医生的话题；教授正压着林霖额头，抬高她的下巴，大抵是害怕她呼吸不畅。

好吵啊。

整个世界好像都在嗡嗡响，我站在离林霖最近的地方，可却发现我和她相距甚远，好像隔着一层看不到的墙。我站在墙这边，无法触及对面的人。

从一开始，我就在做无用功。

我帮不了任何人。