光是计划生孩子！已经有两年时间。www.maxreader.net

夫家诸色人等已开始催促，把别人的事当为己任。

总不能非常有性格地，冷淡的反问：“你生还是我生？你养还是我养？”

既然是职业女性，会得敷衍老板同事，就能把亲戚也一视同仁，唯唯诺诺，说些不相干的话，推搪过去，或是索性避而不见。

丈夫的意思是，他们也不过是表示关心。

真是的，这种不相干的事永远有人关心，阁下的收入够不够，开门七件事是否齐备，往往乏人问津。算了。

後来真的渐渐对孩子发生兴趣。

都说孩子到两三岁时最好玩，跑来跑去，会得对世事发表新奇的意见，活脱脱是父亲或母亲的影子……但我最喜欢刚出生的婴儿。

粉红色！皮肤略皱，双目紧闭，没有什麽表倩，偶而蠕动一下，毛毛头，饿了便哭，饱了便睡，一点打算也无的小婴，使我心肠放软。

我做了许多研究，後来发觉他们也会打呵欠，半夜闹起来时也不见得容易对付，但样子可爱，如果可以在下班後坐家中紧紧拥抱他温暖芬芳的小身体，代价再高，也是值得的。

事情就这麽决定下来。

丈夫很高兴。

开头一年，我们希望一举得男，“然後就可以放心生几个女孩子”，他说。

没有消息。

於是去看妇科医生。

医生说我太紧张，情绪要放松。

会不会是年纪问题？我已经廿六。

医生笑，说了一大堆理论，对他来说，现代女人到五十岁还可以生孩子，科学昌明，有什麽是办不到的，不必担心，呵呵呵呵。

给了一大堆药九。

还是没有消息。

终於两夫妻焦虑得决定是男是女都一样看待。

女孩子也不铐呀，长得同他一模一样，头发上结一只蝴蝶结，丑点无所谓，自己的骨肉。养到一岁已会走路．咚咚咚跑过来，像小炸弹一样，落在父母身上，扭看不肯离开，把大人团得稀皱。

是男是女有什麽相干？根本无所谓。

我打听过佣人的薪水，开销大是一定的，不过尚负担得起？我访问过做父母的人，他们说是值得的，孩子应得到最好的待遇，父母能力范围以内，应当为他做到。

一切都准备好，一有消息，只要往家俱店去采购若干必需品，养育下一代的伟大事业就可以开始。

又等了许久，直至几乎忘记这件事，不大带有希望的时候，忽然之间，孩子来了。

尴尬的事情一宗又一宗，先是在开会的时候呕吐大作，辛苦劲先不要去说他，後来无端端便发昏，在路上，咖啡店，宴会中，忽然之间头皮发麻，眼前一黑，就摇摇欲坠，吓坏旁人。再跟著便胃口大开，体重激增，渐渐我变为一个平凡的孕妇！行动蹒跚，肥胖迟钝。

在早上我对著镜子问：“值得吗。”

丈夫说：“值得的。”

我希望他也有子官，可以养育下一代。

家人对我好得不得了，怜我劳苦功高。

老板对我很厌恶，因为就快要放两个半月假。

我买了许多漂亮的孕妇装，特别住意衙生及仪容，有许多妇女在这段期间靠一双拖鞋做人，我不，平跟鞋也有许多好看的款式，我拒绝伦落。

到三个半月的时候，我去做例行检查，医生面容肃穆的同我说，有坏消息。

我说我知道，“是个赔钱货”。一边还笑。

医生说：“胎儿有问题。”

我很难过。

没出世就遭劫难，这条小生命，还来不及替他命名，也不知是男是女，就告终结。

这是一次非常痛苦的经验，住院达半个月。

两夫妻的精神都非常困惑，老人家失望之馀，口出怨言，都要一一承受。

我觉得很不公平，已经这麽伤心，他们还要怀疑这是一种报应，不是他做错了事就是我做错了事。

医生辅导我心理，说得很明白，“这是常见的个案，与因果无关。”

但是好几个月以後，我彷佛还听见婴儿低低哭泣的声音。

我不能忘记没有机会出生的小孩。侧身看见丈夫睡得那麽舒服，就明白男女永远无法平等。

我感觉到前所未有的寂寞，决心善待自己，出去买了许多新衣服新首饰。

妹妹来看到，很惋惜的说：“你都来不及穿，就会再度卷土重来。”

我没有那麽大的勇气。

著实寂寥了数个月，连过农历年都不肯外出，孵在家中看电视。，

为夫的那位出尽百宝，才哄得我回心转意，略见笑容，时间已是初夏。

再度怀孕，恐惧大於一切，一点乐趣也没有，担心得什麽似的。

半夜常常跳起来，一额冷汗，推醒丈夫，“胎儿不动了。”

第二天一大早去看医生，验明无事才放下心来。

事业上的声誉跌至最低点，三日两头的告假，熬到第四个月，索性取了长假，在家准备做母亲。

医生问我想不想知道胎儿的性别。

我摇摇头，我只要他健康。想到这里，哭泣起来，由此可知身受的压力有多麽大。

老人家们的兴趣又回来了，纷纷说定是个男的，我的反应很冷淡，因为上次他们没有支持我。

我开始织毛衣，佣人也雇好，教她做我喜欢的食物，家中闹哄哄，话题忽然多起来，很像一个家的样子。

孩子，真是一个家不能缺乏的成员。

小衣服一堆一堆买回来，光是毯子收了一打以上，只有机会穿几次的小大衣小鞋子，银制的叮铛，发出声音的毛毛玩具！什麽都有。

在普天腾欢中，我又悄悄的想起第一个孩子来。

发生了什麽，错在何处？

他在胎中，有没有害怕，有没有哭泣？

我想得太多了。

第二胎也是早产。

脸色苍白地与丈夫赶到医院，一颗心像是要从胸膛中跃出来，忽忽推入产房，动手术取出婴儿。

是个男婴。

哗，夫家的长辈举行狂欢派对，我独自带著伤口在病床上憔悴。

没见过那麽小的婴儿。体重只两公斤多左右，浑身皱皮，头只得一只西柚般大，没有头发，张大嘴哭泣，但没有声音。

医生说：“是个强健的小家伙，暂且观察三两天，相信可以与你一齐出院。”

我还是害怕，再三要医生保证。

他安慰我，叫我休息。

我与孩子隔离睡。

做人真没意思，经过千辛万苦，才来到这世界上，还是见不到母亲。

去育婴间看他时我顿时忘记一切的痛苦，偷偷数他足趾手指，生怕少了什麽。

不知道他像谁，谁看得出来？但他祖父母一口咬定，他长得就是他父亲的翻版。

祖父一边看著他一边说：“他个子是小，但不要紧，他弟弟会比较壮。”

他弟弟？我想我无能为力了。

第七天，医生把他交在我手中，我们母子俩一起出院。

衣服太大，他身子太小，不大合身。

褓姆接过他说，“不怕不怕，吃一个月奶就胖了。”

我很怀疑，每次喝半瓶牛奶就够他长肉？奶粉广告中的婴儿跟他完全不同，人家肉嘟嘟，不过依我看，他也不差。

老太太恋恋不舍，不肯回家，这个不放心，那个不放心，又回忆起数十年前，她看护我的丈夫的盛况。

晚上我睡得像一只猪，忘了已做母亲。

早上惊醒，摸摸腹部，想起前尘往事，立刻跳起来去探访他。

他在洗澡。

个子小，乾脆用洗脸盆当浴缸，他爹坐前座参观，我在後座。

他忽然蠕动嘴巴，仿佛要叫人的样子，单是这样简单的动作，已经叫我热血上涌，感动得要哭，父母对孩子的要求是越来越低了。

他开始胖。

开头不觉得，後来越看他越漂亮，身体的活动量也增加，脸色粉红，表情也比较多，半夜哭起来，声震屋瓦。

丈夫呻吟：“真奇怪，那麽小的身体可以发出那麽大的声音来，这真是我们的儿子？”

我很高兴，放下心来。

他没有事，而我恢复正常生活，在假期後重新上班。

丈夫一放工便赶回来看他，非常不放心，像是怕他溜掉。我跟丈夫完全相反，我觉得责任已完，下班忙著见长久不见的朋友，购物、吃茶。

对了，我还要努力做健身操。

为著这个孩子，前前後後拖了约两年，整个身子拖垮，三围不像样子，衣服全穿不下，

还不趁这个时候收拾收拾，悔之便晚。

我的生活非常忙碌。

老板欢迎我复职，他说：“以前可是我手下一员猛将，後来以家庭为重，荒废了两年，

我最怕女主管返璞归真，走入厨房，无端损失人才，现在要看你重振雄风了。”

我下定决心，不令他失望。

一连两三宗公事，都做得非常漂亮，公司又对我恢复信心。

我看著摇篮里的小东西，不禁说：“如果不是为了你，我早做了那讨厌小张的上司。”

现在别人都升级，只剩下我，要从头开始急起直追。

我瞪著他，他也瞪著我，忽然之间他扑过来，把头藏在我怀抱中，咯咯的笑。

我紧紧抱住儿子，喃喃说：“小张，我看你还能得意多久，我会追上来，我会。”

我还是认为值得。

事业与家庭是可以并重的．我告诉你什么与家庭不能并重，下班後还坚持交际应酬出锋头就真正不能有家庭生活了。

明知不对，也很少在六点钟以前回到家。

丈夫渐生怨言。

他说他比较喜欢我在家那段时间。

基於自私的原因，那是一定的，当时我什么都靠他，胡里胡涂，连去银行都要他代我，

除了孩子，一切都不重要，什么都能牺牲，时光倒流五十年，我变成三从四德的老式女人，让他享受到久已失传的温馨。

现在我恢复正常，人要争取的，我也要，不平则呜，凡事据理力争，自然没那段日子那么可爱。

谁要做一个可爱的人呢，最可爱的人，往往是被人占了便宜而不计较的老好人，花那么大的代价而换回可爱两字，我蚀不起这种本。

丈夫应当体谅我。

他说：“其实你可以在家过与世无争的生活，又短不了你吃的穿的。”

我啼笑皆非。我也是个大学生，我用了纳税人的金钱，四年专科毕业，总得为社会出力，倘若我选择在家做其小家庭主妇，何必经过这麽痛苦的学习过程。

我工作上刚有点眉目，他就要我退休？不不不。

我虽然是他的妻子，是婴儿的母亲，我更是我自己。

我怎么放弃原先的自己，变为寄生在家中的另一种动物——最不可思议是倚赖别人为生的人，做婴儿，因为无知，无可奈何。做伸手牌女人，才奇哉怪也，生活的著落竟操诸人手！

丈夫？丈夫也不过是一个人，他也有七情六欲，他有权改变主意，一声不高兴便停止供应，我怎么办？

不是不信他，仍是不信他是神明。

例子太多，不由你不心寒，任何人际关系，都会有可能发生变化，不能太过自信，然後等变化来到，视之如晴天霹雳，这样太幼稚。

我没有与他理论，但是我的行动表明我的想法，我把时间分为三份，我自己的，工作的，以及家庭的。

很抱歉，我越来越少参与夫家的活动．几乎变为隐形人。

他们家一个远房表兄说：“嘿！我一直不信你真有老婆，永远是独行侠，今日见了才信。”